La blague qui va vous faire faire caca dessus

Mouais

Ouais, bof bof bof hein.

Une autre...

ouai oh ça va. J'ai tapé blague dans google aussi.

Une autre ! Une autre !

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Mignonne celle-là n_n

(C'est pas encore tout à fait ça mais bon, heeein).

Elle est cool !

Une autre !

Qu'est ce qui tape du pied et puis qui meurt ?

Un Belge fait de l'autostop sur une grande route. Un routier s'arrête et le fait monter.
La route défile sans beaucoup de paroles, quand le routier ouvre la boîte à gants, en sort un crapaud et se branle dedans. Une fois sa besogne terminée, il prend le crapaud par les pattes arrière et lui cogne trois fois la tête contre le tableau de bord, sous l'oeil étonné du Belge.
Une heure plus tard, rebelote, il ouvre la boîte à gants, en sort un crapaud et se branle dedans et lui cogne trois fois la tête contre le tableau de bord. Le Belge ne dit toujours rien, étonné de cette pratique.
Encore une heure plus tard, le routier remet ça, ouvre la boîte à gants, en sort un crapaud et se branle dedans et lui cogne trois fois la tête contre le tableau de bord.
Puis il se tourne vers le Belge autostoppeur et lui demande:
"-Tu veux essayer ?
- Ben, pourquoi pas, mais par contre je veux pas qu'on me cogne la tête contre le cendrier !"

J'aime bien les deux !
Cara elle est cool !

Pour la mienne,
Qu'est ce qui tape du pied et qui meurt ?
Un supporter de Bastia.

Q: How do blonde brain cells die?
A: Alone.

Q: How do you brainwash a blonde?
A: Give her a douche and shake her upside down.

Q: How do you change a blonde's mind?
A1: Blow in her ear.
A2: Buy her another beer.

Q: How do you measure a blonde's intelligence?
A: Stick a tire pressure gauge in her ear!

Q: How do you get a blonde pregnant?
A: Come in her shoes and let the flies do the rest.

Q: How do you get a blonde to marry you?
A: Tell her she's pregnant.

Q: What will she ask you?
A: "Is it mine?"

Q: How do you get a blonde off of your knees?
A: Come.

Q: How does a blond spell farm?
A: E-I-E-I-O

Q: How does a bitchy blonde do it doggy style?
A: She takes off her clothes and makes her boyfriend roll over and beg.

Q: How does a blond kill a fish?
A: She drowns it.

Q: A blond going to London on a plane, how can you steal her window seat?
A: Tell her the seats that are going to London are all in the middle row.

Q: How does a blonde hold her liquor?
A: By the ears.

Q: How do you know a blond likes you?
A: She screws you two nights in a row.

Q: How do you know a blonde has just lost her virginity?
A: Her crayons are still sticky.

Q: How does a blonde moonwalk?
A: She pulls down her panties and slides her ass along the floor!

Q: Why can't blondes count to 70?
A: Because 69 is a bit of a mouthful.

Q: Why are only 2% of blondes touch-typists?
A: The rest are hunt'n peckers.

Q: How is a blonde like peanut-butter?
A: They spread for the bread.

Q: What do you call a blonde on a waterbed?
A: Cherry Float

Q: What do you do when a blonde throws a pin at you?
A: Run like Hell....she's got a hand grenade in her mouth.

Q: What do you call a blonde golfer with an IQ of 125?
A: a foursome.

Q: What do you give the blonde that has everything?
A: Penicillin.

Q: What do you call a blond mother-in-law?
A: An air bag.

Q: What nickname is most used by blondes in order to boost their popularity?
A: B.J.

Q: Why are blonde's coffins Y-shaped?
A: Because as soon as they are on their backs, their legs open.

Q: Why do Blondes wear earmuffs?
A: To avoid the draft.

Q: Why do blondes get confused in the ladies room?
A: They have to pull their own pants down.

Q: Why do blondes wear panties?
A: To keep their ankles warm.

Q: Why should you never take a blonde out for coffee?
A: It's too hard to re-train them.

Q: What do blondes do for foreplay?
A: Remove their underwear.

Q: What do blonde virgins eat?
A: Baby food.

Q: What's the mating call of the blonde?
A: "I'm sooo drunk!"

Q: What is the mating call of the ugly blonde?
A: (Screaming) "I said: I'm drunk!"

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui....

-Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché?

-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

-Bah merde ! Comment ça t’est arrivé?

-C'est hier, y¹a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris,j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

-Merde alors!

-Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

-Merde alors!

-Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

-Tu m'étonnes!

-Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...

-Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?

-Si mais pas à Auchan...!

J'aime beaucoup la dernière : )

n_n

Genre t'aimes pas toi !

A Auchan ?

Marine t'es une gros porchesse vicieuse !

Hier j'ai essayé de raconter la blague de la casquette jaune.
Ch'uis vraiment trop nulle i_i
Je me souvenais plus de la fin i_i (de l'ordre des phrases en fait '_')
On s'est moqué de moi i_i

Aïe !

Je te la copierais sur une feuille la prochaine fois !

Quelle est la règle spéciale du cache-cache en Somalie ?

- Pas plus de cent derrière un arbre.

-Pourquoi les noirs sont tristes ?

-Ca plairait toi d'être noir ?

Celle-là je l'ai déjà balancée quelque part sur les forums et elle est pas de moi:

Elle est très connue.

Un restaurateur est propriétaire d'un cheval qu'il garde dans une écurie. (Logique). Seulement, y a un problème avec le cheval, il pleure toute la journée et il fait fuir les clients.

Agacé, le restaurateur décide d'organiser un concours: Celui qui réussit à faire rire le cheval gagne un repas gratuit!

Après plusieurs candidats, rien ne se passe, jusqu'à ce qu'il arrive un mec, il reste 5 minutes avec le cheval et quand il ressort, le cheval éclate de rire, il rigole tellement qu'il s'en roule par terre!

Le restaurateur dit au gars: "Bravo, c'est bien joué! Vous avez gagné un repas gratuit!".

Maintenant, le problème c'est que le cheval rigole, et les clients finissent par se barrer parce que ça les dérange.

Le restaurateur est obligé de refaire le même concours, mais cette fois il faut faire pleurer le cheval.

Le même mec revient, 5 minutes avec le canasson et là, il pleuuuuuure mais pleuuuure! Genre personne ne l'aime et il va finir sa vie en steak cellophané!

Le restaurateur - qui a un peu les boules d'offrir deux repas gratis d'affilée - dit au gars: "Bravo, vous avez vraiment du talent! Mais vous avez un truc, c'est pas possible! Pouvez m'expliquer???"

L'autre répond:

"Bah c'est simple, la première fois que j'ai vu vot' bourrin je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui, ça l'a fait marrer."

- "Oui, et après?"

-"Bah, il avait pas l'air de me croire, alors je lui ai montré...^^"

arf me suis chié dessus^^

Lol !

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"



Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"